Angst und Depressionen überwinden dank der Akzeptanz- und Commitment Therapie (ACT vs. KVT)

Na, Du machst das doch ganz gut vor der Kamera! :) Hat sich wohl gelohnt.

Ich bin davon überzeugt, dass wir NEUES Wissen, NEUE Gedanken in unserem Kopf brauchen, um wieder heil zu werden! Es ist ein Weg, Schritt für Schritt 👣👣 ich hab auch zu den schweren Fällen gehört: Medis, Psychiatrie, lange Krankschreibungen etc. Und heute kann ich sagen: ALLES IST MÖGLICH ❤ 🍀 ❤

thanks my G, ich schreib das so in meiner Klausur hin. Falls die hater profs trotzdem stressen beruf ich mich auf meinen homeboy elon <3

Du machst das toll, Dankeschön für deine Arbeit und deine Energie die du da reinsteckst. ❤

Wow, habe mich kürzlich erst gefreut Dich auch mal vor der Kamera zu sehen und nicht mehr nur als Stimme aus dem off.
Jetzt schätze ich diese Neuerung noch mehr. <3

Naja mein Problem mit flugzeugen ist eher dass ich keinerlei Kontrolle habe

Ich finde wingwave super

Es ist in letzter Zeit viel passiert.
Ich habe über Ihren Vorschlag meiner Mutter einen Brief zu schreiben noch einmal nachgedacht und habe ihr einen sieben Seiten Brief geschrieben.
Gestern kam der Brief an.
Ich hatte gestern Geburtstag und ich hatte heute Nacht noch mit einem Freund telefoniert, da wir ausgemacht hatten, dass wenn er was hört es mir mitteilt. Jetzt hat er mir erzählt, dass ihnen gleich aufgefallen wäre ich würde wie mein Vater klingen. (gut, ich hatte ihr offen gesagt, dass er mir wichtiger ist wie sie und ich ihn wie ein Löwe vor ihr verteidigen werde) ich habe vill ein paar verletzende Dinge gesagt, aber sie hat mich auch verletzt und das viel mehr als ich sie verletzt habe.
Ich habe alles geschrieben was sie und ihr Freund mir angetan haben. Es entsetzt mich zu hören, dass mir nicht geglaubt wird. Mein Freund meinte er könne sich nicht vorstellen, dass meine Mutter und ihr Freund sowas getan haben soll. Ich habe gemerkt, dass ich wieder anfange zu verallgemeinern, also das was er sagt gleichzusetzen mit dem was meine Mutter sagt. Ich weiß nicht was sie über diese Zeilen denkt, darum werde ich mich mit ihr treffen.
Ich hoffe immer noch, dass sie ihren Fehler einsieht und aufhört so grausam zu mir zu sein.

Dann habe ich gestern meinen Geburtstag gefeiert und eigentlich war es wunderschön, bis auf das was mir meine Freundin über die Freundin meines Vaters erzählt hat. Sie hätte ihren Freund mehrmals angefasst bzw. Auf den Po gehauen und sie hätte eine Grenze überschritten. Ja, ich weiß, sie kann Grenzen anderer nicht Respektieren. Ich habe versucht ihr zu erklären, dass sie aufgrund ihrer Kindheit, wo sie permanente persönliche Grenzüberschreitung erlebte vill deswegen nur schlecht Grenzen akzeptieren kann. Ich möchte kein Streit, mich macht das einfach nur fertig. Ich fühle mich so verantwortlich dafür. Bei meiner Mutter gab es immer nur Streit und ich musste die nicht ausgesprochene Spannung aushalten. Ivh kann das nicht! Ich halte das nicht aus! Ich werde auch mit ihr nochmal sprechen und versuchen zu vermitteln. Ich weiß was ihre Probleme sind und woher sie kommen und ich kenne ihre Bedürfnisse. Ich möchte ihr auch gerne helfen. Ich habe mich mit meinem Vater zusammen gesetzt und mit ihm zusammen wollen wir versuchen (gut, er hat vill nicht immer gute Ideen. Ich muss ihn schon manchmal in eine andere Richtung leiten wie man mit Menschen spricht und umgeht) mit ihr eine andere Lösung für die Erfüllung ihres so dringendes Bedürfnisses zu finden. Auch wenn ich sie so gut verstehen kann, aber die Art und Weise wie sie es kompensiert ist nicht gut. Weder für sie noch für andere. Ich habe auch Bedürfnisse, aber ich bin immer versucht anderen nicht dadurch zu schaden.
Und mir fiel noch etwas auf. Ich bin meinem Vater für seine Unterstützung wirklich dankbar, jedoch ist es sehr kontra produktiv wenn er es mir abnimmt meine Grenzen zu setzen. Ich traue mich nicht seiner Freundin direkt zu sagen, dass sie hier mal wieder eine überschritten hat. Also sage ich es ihm und er redet mit ihr. Ich finde das für meine Weiterentwicklung nicht förderlich. Ich muss lernen die Grenzen selbst zu setzten. Auch wenn er es gut meint, muss ich es selbst lernen für mich einzustehen. Sonst wird die Depedente Persönlichkeitsstörung nie besser und ich komme nie aus diesen Teufelskreis der Abhängigkeit raus. Ich muss mit ihm darüber sprechen. Es ist manchmal schon viel. Ich muss nach mir und anderen schauen. Ich muss aufpassen dass andere gut mit sich und mit mir und mit anderen umgehen. Ich muss Situation genau unter Kontrolle haben und beobachten, denn wenn mir was entgeht kann ich nicht vermitteln und die Katastrophe bricht aus. Ich hab manchmal einfach keine Lust mehr. Jeder Mensch hat Bedürfnisse und jeder will was anderes. Ich merke alles und es ist so schwer alle zufrieden zu stellen und für alle gleichzeitig bzw. Gleichermaßen da zu sein. Zumale ich oftmals meine eigenen Grenzen missachte nur um den Frieden zu erhalten. Und wenn Streit aufkommt ist es meine Schuld und meine Aufgabe den Frieden wieder herzustellen. Auch wenn mein Vater mir schon so oft sagte ich solle nach mir gucken, kann ich nicht anders wie für ihn da zu sein, wenn er jemanden zu reden braucht. Ich habe das ein oder andere mal auf mein Sport verzichtet, weil er reden wollte. Ich habe mich danach wirklich mies gefühlt, weil ich mein Sport brauche. Aber wenn man spürt was ein anderer braucht, wie kann man da nein sagen? Ich mag den zu intensiven Kontakt zu der Freundin meines Vaters nicht. Aber sie sucht auf jeder Ebene Kontakt zu mir, ich spüre das. Sie macht mir immer wieder Beziehungsangebote, doch ich wäre sie jedesmal ab. Ich versuche ja für sie da zu sein, aber ich kann und will nicht in dem Maße wie sie meine Aufmerksamkeit fördert für sie da sein. Ich möchte ihr helfen mit ihren Bedürfnissen besser Umzugehen, aber ich möchte an irgendeiner Stelle in meinem Leben nicht der Therapeut sein müssen. Zumale mir das nötige Wissen dazu fehlt. Gut, wenn ich mich reinhängen würde könnte ich das bestimmt, aber ich will es nicht bzw. Habe ich angst davor. Ich habe aus Erfahrung gelernt, dass es Menschen oft nicht mögen wenn man ihnen zu nah kommt. Ich habe das Talent an den Wunden zu kratzen. Bei ihr denke ich wäre sie bzw. Braucht sie jemanden, der sie und ihre ganze Situation und Verzweiflung versteht, aber mehr wie ich jerzt für sie da bin kann ich ihr nicht geben. Das würde meine Grenzen überschreiten. Ich will ihr gerne helfen, mich aber mit ihr und ihrem Problem (die hat fast identische Probleme mit ihrer Familie wie ich mit meiner) würde mir zu sehr schaden. Zumale sie meine Ängste mit ihrem Verhalten oft triggert. Ich habe das Gefühl mich vor ihr und zuviel nähe zu ihr schützen zu müssen. Weshalb ich ihr auch nicht helfen kann so gerne ich es wollte.

Und wissen Sie was mich am meisten ankotzt. Ich habe Menschen in meinem Leben die Rücksichtsvoll sind und auf meine Bedürfnisse eingehen. Und anstatt zu denen zu gehen um meine Bedürfnisse einzuordnen gehe ich zu Menschen, die nicht auf meine Bedürfnisse eingehen, damit meine Meinung über die Menschen und der Welt aufrecht erhalten bleibt. Wie es mich ankotzt. Wie soll den so Verãnderung passieren?
Darf ich Ihnen etwas gestehen. An sich zu arbeiten ist verdammt schwer und eine extreme Herausforderung. Vieles woran ich im Moment arbeite kratz an ganz tiefen Wunden und ich will einfach nur weglaufen. Aber gleichzeitig will ich es nicht, weil ich durch diesen Schmerz durch gehen möchte. Ich weiß dass es mir so viel bringen wird, jedoch habe ich keine Idee wie ich diese Herausforderung meistern kann. Ich bräuchte ein paar Anregungen.
Mir geht es heute wirklich schlecht. Ich weiß aber das es eine unbewusste Flucht ist von mir keine Verantwortung übernehmen zu müssen. Und um dieses Muster zu durchbrechen heißt, ich darf mich nicht Sterbenskrank ins Bett legen, sondern aufstehen und die Dinge angehen. Wissen Sie das Problem ist, ich weiß grade nicht wie ich am besten lernen kann. Mir entgleitet grade alles und ich habe angst, zu große Angst das alles nicht zu schaffen. Ich lerne nicht für arbeiten um dann ne schlechte Note zu kassieren, um mir dann selsbt zu beweisen dass ich dumm bin. Ich sabotiere mich selbst. Ich will das nicht, aber ich weiß nicht was ich tun soll um es zu ändern.

Bei Angst verstehe ich es. Aber commitment bei einer schweren Depression kann ich mir kaum vorstellen. Denn gerade eine starke Antriebslosigkeit ist ja ein häufiges Symptom. Wahrscheinlich muss man dann zuerst eine andere Therapie, vielleicht auch eine medikamentöse nutzen. LG

Im Moment geht es mir nicht so gut, ich weiß auch gar nicht wo ich anfangen soll. Irgendwie es alles aus den Fugen geraten hab ich das Gefühl.
Mich wirft gerade etwas leicht aus der Bahn. Ich leide sehr unter emotionaler Distanz zu anderen. Es tut so weh. Ich habe Körperliche Schmerzen und fühle mich erschöpft und totkrank und Antriebslos. Ich bin irgendwie unzufrieden, ich leide einfach so extrem unter dieser Distanz. Ich fühle mich wie gelähmt. Das schlägt mir sehr stark auf den Magen.
Er und ich waren ein Herz und eine Seele, doch jetzt hat sich irgendwas geändert, die Nähe, die mal bestand ist nicht mehr und ich leide so extrem darunter. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Mir tut einfach alles weh. Wir haben darüber gesprochen, lange.
Er sagte mir wie es ihm geht und alles unf ich sagte ihm wie es mir dabei und damit geht, allerdings haben wir beide gerade keine Ahnung was wir machen sollen. Wir wollen beide, dass diese Distanz aufhört, wir stecken gerade beide in unserer Vergangenheit fest. Ich will einfach nur dass wir wieder zusammen sind wie es davor war. Ich will nicht das es vorbei ist. Ich möchte diese Distanz nicht. Ich könnte heulen vor schmerzen. Das Problem ist, ich will ja diesen Schmerz fühlen und alles was damit zusammen hängt, aber ich finde keinen Zugang dazu. Statt dessen fühle ich mich erschöpft und gelähmt. Habe heftige schmerzen am ganzen Körper. Bauch- Rücken - Magen- und Muskelschmerzen. Genau, ich fühle mich Gefühlsmäßig wie betäubt.
Haben Sie irgendwelche Ideen wie ich Zugang zu meinen Gefühlen bekomme?
Ich habe so viel versucht. Dinge die mir sonst helfen könnten um meine Gefühle zu fühlen. Musik, schreiben, Meditation, laufen, reinsteigern. Nichts hilft. Ich fühle es nicht. Ich komme nicht an die Gefühle. Darüber sprechen. Ich weiß, dass dieser Schmerz mein Herz zerreißen wird, aber ich muss das endlich hinter mir lassen. In mir sind soviel unverheilte Wunden, die immer wieder kommen und ich finde einfach kein scheiß Zugang dazu. Mich macht das so wütend. Ich will das diese Schmerzen aufhören. Ich will dass er aufhört mir so weh zu tun. Ich bin so wütend auf ihn, weil er mich so scheiße arg verletzt. Ich will dass der Schmerz in meinem Herzen verschwindet.

Es ist ja nicht so, dass ich nicht weiß was sein problem ist und alles, aber ich leide einfach so extrem darunter.
Ich wünsche mir nichts mehr als eine Beziehung. Jemanden, der zu mir steht und zu dem ich stehe. Dem ich miene ganze liebe und Hingabe schenken kann. Wir für einander da sind egal wie, wo und was. Wir auf einander acht geben und den Weg gemeinsam gehen. Uns tief miteinander verbinden auf jeder Ebene auf der man sich an einen Menschen binden kann und verbinden kann. Warum haben alle solche Angst davor? Es gibt doch nichts schönes.
Ich möchte jemanden haben dem ich vertrauen kann und der mir vertraut. Liebe, Hingabe, Leidenschaft. Etwas in mir schreit so brutal danach. Nach einer wie sie für mich erfüllende Partnerschaft. Umso mehr Zeit vergeht umso lauter wird dieses Bedürfnis in mir. Umso lauter schreit es in mir, ich kann es nicht mehr überhören.
Warum sind die Menschen nicht fähig mich gescheit zu Spiegeln um mir klar zu machen was zum Teufel ich falsch mache. Was mache ich falsch?
Mir wurde mal gesagt, dass ich einerseits sehr, verdammt zutraulich bin und auf der anderen Seite unerreichbar. Ist das dass Problem? (wie würde Sherlock Holmes zu Watson sagen" du sieht, aber nimmst nicht wahr. " )
Ich weiß, dass ich echten Menschlichen Kontakt meide, weil ich eine scheiß angst vor Nähe habe. (Ist mir seit geraumer Zeit bewusst) was auch daran liegt, dass ich meine extrovertiertheit nicht so ausleben kann wie ich es gerne würde. Ich fühle mich sehr schnell mit andern Menschen verbunden und das macht mir glaube ich angst. Ich sitze hier und weine vor Verzweiflung und Trauer. Weiß aber, dass ich es nur ändern kann, wenn ich an meiner angst vor zu viel Nähe arbeite. Aber wie? Wie!?
Ich weiß, ich mache es Menschen in meinem persönlichen Umfeld nicht einfach, bin sehr verschlossen manchmal. Aber ich habe so eine wahnsinnige Angst verletzt und verlassen zu werden. Ich muss mich doch beschützen. Ich dachte mit ihm zusammen könnte ich meine Angst überwinden, verarbeiten. Meine Gefühle sind immer sehr stark bzw intensiv. Ich weiß auch, dass ich mich unbewusst in Situationen begebe in denen ich mit meinen Ängsten, Problemen und alles konfrontiert werde, weil etwas in mir nach Wachstum schreit. Nur habe ich noch keine Antwort oder Lösung fur all das gefunden. Was zu Geier soll ich, muss ich daraus lernen. Wenn ich mich unbewusst in diese Situation bringe, was will ich lernen.

Ich will meine Angst überwinden.
Ich habe ihm gesagt, dass mir es in einer Beziehung wichtig ist, dass man sich zusammen weiter entwickelt. Das hat mich in vergangenen Beziehungen immer gestört. Mein Ex-Freund wollte nie weiter gehen. Ich wollte mich weiterzuentwickeln und er bremste mich immer aus, das war auch für mich an Ende der Grund weshalb ich ihm bzw wir an dem Punkt angelegt sind gemeinsam der Meinung zu sein, diese Beziehung hat für mich so kein Sinn mehr. Wir trennten uns damals einvernehmlich nach einem langen Gespräch.

Okay, es ist die Art wie ich mit dieser Situation umgehe. Aber wie kann ich anders damit umgehen. Ist das das überhaupt möglich? Ich mein, es steht außer Frage, dass einem Menschen Distanz und Kälte Schmerz. Vielleicht reagiere ich etwas empfindlicher als andere. Vielleicht ist aber genau das der Lernprozess. Situation erleben, Situationen überstehen und bewältigen. Und lernen daran nicht zu sterben. Verlassen zu werden, alleine zu sein ist für mich nicht mehr tötlich, sondern etwas das zum Leben dazu gehört. Menschen kommen und gehen im Leben, that's life. Ich kann ja auch für mich alleine sorgen, Entscheidungen selbst treffen. Ich denke meine Abhängigkeit bzw meine depedente Persönlichkeitsstörung und die damit verbundenen Denkweisen spielen hier eine große Rolle. Ich bat ihn auch mir zu sagen, wenn ich anfangen sollte zu klammern, aus Angst ihn zu verlieren oder ich abhängiges verhalten zeige. Damit ich es ändern kann. Mir ist es zwar oftmals bewusst, jedoch nicht immer. Ich versuche es immer allen Recht zu machen, spüre die Bedürfnisse meines Gegenübers in der Art wie er sich ausdrückt und mitteilt, was von Vorteil ist um es jedem recht machen zu können. Was aber auch seine Schattenseiten hat, da ich auch merke, wenn ich etwas unpassendes gesagt habe oder jemanden missachtet habe.
Ich habe durch die intensive Beziehung zu him auch wieder mal sehr viel über mich gelernt. Weil ich immer sehr darauf erpicht bin anderen gerecht zu werden. Ich glaube ich habe schon wieder viel zu viel geschrieben 😣
Ivh weiß, ich versprach nichts mehr zu schreiben, aber ich habe gerade etwas erkannt. Ich will und erwarte dass es weh tut. Und will diesen Schmerz mit Gewalt fühlen und bemerke nicht was ich eigentlich fühle. Uch fühle so viel liebe, Zuneigung und Bindung. Und das so stark und intensiv. Aber das passt zu mir. Ich bestimme wann ich was undwie fühle und nicht meine Gefühle bestimmen was ich fühle.
Oh mein gott, ich bin so gesteuert und bestimmt von meinen Gefühlen und Bedürfnissen, sodass ich nicht mal mehr merke wie egoistisch und Rücksichtslos ich bin. Ich habe es irgendwie glaube nicht mehr unter Kontrolle. Ich habe ihm gesagt was mir wichtig ist und was ich so dringend benötige. Ich fühl mich so schuldig. Ich kann das einfach nicht länger unterdrücken, verdammt. Ich kann meine Bedürfnisse nicht länger unterdrücken. Verdammt.

Wie immer gut erklärt. Hab mal wieder was gelernt.

Sehr interessant, am Ende fiel mir ein, dass es bei ca min 1:12 auch Verhaltentherapien der Umerziehung gibt, die mich daran erinnern. Statisten werden ebenso oft zur Überzeugung genommen und wegen der Überzeugung wird auch in manchen gerne getrickst. Dazu fibdet man oft die persuasive Kommunikation vor, wo die Aussagekraft ohne wirklichen Inhalt auf Gefühle abzielt, schon ist man auch wieder bei Marketingstrategien.
Das animieren kann in der Selbstorganisation positiv sein, jedoch gibt es ebenso viele Selbstoptimierungen die einen ganz typisch nach Foucaults Interpretation zur Selbstausbeutung verleitet.

(Massen-)Exekutionen sind bestimmt auch erst möglich, wenn man es für eine hinreichend große Sache tut und akzeptiert, dass es nie ganz leicht fällt... ... Ich denke mir gerade, die Angstforschung ist nicht nur im Positiven gut um Ängste zu überwinden sondern sie kann auch bestimmt helfen, Kriminelle und Straftäter in ihrem Verhalten (als Menschen) besser zu verstehen. Also man kann dann bestimmt besser verstehen, wie es bei einem Menschen mal so weit kommen konnte und darauf aufbauend dann Therapien zur Resozialisierung Krimineller entwickeln :)

Vielen Dank für das Video!
Das bestätigt mich darin, dass wir uns unseren Ängsten einfach stellen müssen und uns nicht einreden sollen, dass wir keine Angst hätten/ Angst etwas schlechtes ist.
Beste Grüße und weiter so!

Sehr gutes Video!

Die Therapieform wird aber vermutlich noch nicht von der Kasse getragen oder?

Spannendes Video. Wer schon Mal eine Angst verspürt hat, weiss, dass das Akzeptieren in der Theorie gut gemeint ist, aber nicht auf alle Ängste anwendbar ist.
Eine Ursachenauflösung kann hingegen hilfreich sein.